Bugün

Mizah: Azgın Erkekler Hakkında Şakalar

Yaşlı Adamın Çözümü

Çok daha genç bir kadınla evli olan yaşlı bir adam vardı ve yatakta yeterince uzun süre dayanmakta güçlük çekiyordu. Bu yüzden doktora gitti ve seks yapmadan önce kendisini memnun etmesi gerektiği ve daha uzun süre dayanacağı söylendi.

Bir gün saat 5 yuvarlanırken karısından çok azgın olduğunu söyleyen bir telefon alır. Eve giderken, doktorun söylediklerini hatırlıyor ve eve gelmeden önce rahatlamaya karar veriyor.

Şöyle düşünüyor, 'Bunu arabada yapamam, ama altına girersem arabamı tamir ediyormuşum gibi yapabilirim.' Böylece arabanın altına giriyor, gözlerini kapatıyor ve kendini sevindirmeye başlıyor. Birkaç dakika sonra, pantolonunun bacağında bir çekiş var. Güzel karısının imajını korumak için gözlerini açmıyor, sadece 'Evet?' Diye bağırıyor.

Bir ses 'Ben Memur Brown' diyor. Orada ne yapıyorsun?

Adam yanıt verir, 'Memur bey, aksımı kontrol ediyorum, sanırım gevşedi.'

Memur, 'Bayım, oradayken frenlerinizi kontrol etmek isteyebilirsiniz, arabanızın yolun 2 blok aşağısında!'

Güçlü Cüce

Bir kadın bir gün sokakta yürür ve bir erkekle karşılaşır. adam 'Saçın bugün güzel kokuyor' diyor.

Kadın daha sonra 'Evet tamam' diyor.

Ertesi gün eve giderken aynı adamla karşılaşır ve adam yine 'Saçın bugün güzel kokuyor' diyor.

Bu sırada kız çıldırdı, bu yüzden karakola gider ve polise sokaktaki adama taciz davası açmak istediğini söyler.

Polis 'tamam, hanımefendi' diyor.

Hanımefendi, 'Her gün eve aynı yoldan gidiyorum ve bu sokakta bu adam saçımın güzel koktuğunu söylüyor' diyor.

Memur, 'Hanımefendi, onun sadece iyi davranmasıyla ilgili bir sorun görmüyorum,' dedi.

Bayan biraz sinirleniyor ve 'Sadece belinin yukarısında olduğu zaman taciz oluyor' diyor.

Azgın Adam Lingo (Erkekler Gerçekten Ne Demek)

Seni daha önce görmedim mi = Güzel göt

Ben Romantikim = fakirim

Sana ihtiyacım var = Elim yorgun

Ben diğer tüm erkeklerden farklıyım = sünnetli değilim

Bir taahhüt istiyorum = mastürbasyondan bıktım

Umursadığım tek kız sensin = Beni reddetmeyen tek kız sensin

Seni gerçekten daha iyi tanımak istiyorum = Böylece arkadaşlarıma bundan bahsedebilirim

Sadece portakal suyu, dene = 3 kadeh daha ve bacakları kafamın etrafında olacak

O çok tatlı = Maviye dönene kadar onunla seks yapmak istiyorum

Ondan hoşlanıyor muyum bilmiyorum = Benimle yatmayacak

Seni çok özledim = O kadar azgınım ki erkek oda arkadaşım iyi görünmeye başlıyor

Senin için iyi miydi? = Erkekliğim konusunda güvensizim

Diğer erkek arkadaşlarınızla nasıl karşılaştırırım? = Penisim gerçekten o kadar küçük mü?

Dün gece harika vakit geçirdim = Sen kimsin?

Sadakatsizlik

Yeni zam alan bir adam tüfeği için yeni bir dürbün almaya karar verir. Bir tüfek dükkanına gider ve katipten ona bir dürbün göstermesini ister. Katip bir dürbün çıkarır ve adama 'Bu dürbün o kadar iyi ki, o tepede evimi görebiliyorsun.' Adam dürbünle bakar ve gülmeye başlar.

'Komik olan ne?' memura sorar. 'Evde çıplak bir adam ve çıplak bir kadın görüyorum.' adam cevaplar.

Katip adamdan dürbünü alır ve evine bakar. Sonra adama iki mermi uzatıyor ve 'İşte iki mermi, bu iki mermiyi alırsanız, karımın kafasını vurursanız ve aile mücevherleriyle adamı vurursanız size bu dürbünü boşuna vereceğim.' Dedi.

Adam dürbünle bir kez daha baktı ve 'Biliyor musun? Sanırım bunu tek atışla yapabilirim! '

Çılgın Uzunluklar

Bir adam bir bara giriyor ve bir duble sipariş ediyor, açıkça üzgün.

Sorun nedir dostum? barmene sorar.

'Uzun Hikaye. Beni eve davet eden bu güzel kadınla tanıştım. Giysilerimizi çıkardık ve yatağa atladık ve tam sevişmek üzereydik ki lanet olası kocası ön kapıdan içeri girdi. Bu yüzden yatak odası penceresinden atlamak ve üzerimde herhangi bir kıyafet olmadan tırnaklarımla kenardan sarkmak zorunda kaldım! ''

Barmen 'Vay be, bu çok zor!'

Doğru, ama beni gerçekten sinirlendiren bu değil. Kocası odaya geldiğinde, onunla seks yapmak istedi - ama önce işemesi gerekiyordu. Ve tembel orospu çocuğu pencereden tam kafama işedi! '

Yeech! Kötü bir ruh halinde olmana şaşmamalı.

Evet, ama beni gerçekten neyin kızdırdığını sana söylemedim. Sonra, homurdanmalarını ve inlemelerini dinlemek zorunda kaldım ve bitirdiklerinde kocası prezervatifini pencereden dışarı fırlattı. Ve nereye iniyor? Lanet alnıma! ''

'' Kahretsin, bu gerçekten bir engel! ''

'' Ah, bitirmedim! Gördün mü, beni asıl sinirlendiren, kocanın çöpü atmak zorunda kalmasıydı. Tuvaletlerinin kırıldığı ortaya çıktı, bu yüzden kıçını pencereden dışarı çıkardı ve başıma bıraktı! ''

'Bu kesinlikle günümü mahveder.'

Evet, evet, evet, ama GERÇEKTEN GERÇEKTEN ne beni gerçekten kızdırdı biliyor musunuz? Aşağı baktığımda ve ayaklarımın yerden sadece ALTI inç yukarıda olduğunu gördüğümde! ''

-Fotoğraflar Thinkstock tarafından sağlanmıştır-